我们只适合做周末夫妻吗

我们只适合做周末夫妻吗

我们只适合做周末夫妻吗，恋爱上很多事情是很让人头疼的，随着时间的推移恋爱会回到最初的平淡，生活方式以习惯都会让感情发生破裂，下面一起来聊聊，我们只适合做周末夫妻吗？

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现实生活中，很多夫妻都由于工作的原因只能分居两地，等周末在聚首，这样的周末夫妻就真的这么尴尬吗？

网友提问：半年前，我和妻子结束了长达两年的两地分居生活。

真正生活在一起后我们突然发现，以前对对方的看法都是片面的，我们有太多不一样的地方。难道我们只适合过周末夫妻的生活吗？

卢悦老师答疑：你们不妨列个清单，写上自己最在乎的、不能妥协以及可以妥协的生活方式及习惯，然后一起按这个清单来讨论。最重要的是，你们要发现 那些共同的地方，然后一起去做。

卢悦老师网友疑问：

半年前，我和妻子结束了长达两年的两地分居生活。

这本来是一件好事，但我没想到，成了噩梦的开始。真正生活在一起后我们突然发现，以前对对方的看法都是片面的，我们有太多不一样的地方。现在我们连买哪种牌子的牙刷都要争论半天。

以前她很听话，现在好像变了一个人，锱铢必较。

有时争吵后，她也承认自己是无理取闹，可偏偏规定我在她气头上时必须认错，哄她才行。否则我就不是男人，是小气鬼。

我也问过她为什么这么好斗，她说以前因为我每个月就回来几天，她怕破坏气氛，很多事情都忍，而现在不需要忍了。

我很怀念以前的日子，每次回家都跟约会似的。现在我越来越不想回家，难道我们只适合过周末夫妻的生活吗？

卢悦老师答疑：

首先要祝贺你们新婚快乐。可能我这样说你会觉得奇怪，但正如你说的，你们以前事实上并没有真正在一起过日子，你们之间出现的很多问题都是新婚夫妇才会产生的。

周末夫妻不是问题的挡箭牌，如果为了逃避而做周末夫妻的话，那么这样的夫妻不做也罢。因为这意味着你尚不清楚自己是否准备好进入真实的亲密关系中。

这两年来，你们只是在约会，而非真实地生活。如果每个人的心理空间都是一个圆的话，亲密关系就意味着两个圆圈的交集。在婚姻初期，我们在调整这个交集 的大小：如果交集过大，那么一个人就吞没了另一个人，两人的关系就会失去平衡；如果没有交集或者交集很小，那么这个婚姻就会趋于解体。

分居状态，让你们在想象中拥有很大的交集，但当真正在一起时，你们还有大片交集有待开发。

我的第一个建议是：你们不妨列个清单，写上自己最在乎的、不能妥协以及可以妥协的生活方式及习惯，然后一起按这个清单来讨论。最重要的.是，你们要发现 那些共同的地方，然后一起去做。多做你们都感兴趣的部分，搁置争议，不要着急一下改变对方，日子就是这么慢火细炖出来的。

第二个建议是，你的太太其实已经告诉你和她相处的最好方式了。

你可以讲道理，但在讲道理前先谈情感。如果哄哄她就能让她听你讲大道理，为什么不去做呢？你太太明显是一个注重过程的人，过程上满足了，结果是什么她 不那么在意；而你是注重结果的人。说到底，婚姻中要想分出是非，是件愚蠢的事，没人真正关心这事是怎么回事，只关系说这事的人是否爱我。

有时候我们不必在乎这些，知乎上有一句话是这么说：结婚以后两个人在一起最重要的是什么？就当这婚还没结。试着拥有这样的心情，爱情可能会更完美。

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最近研究了很多夫妻关系上的事，凡事和感情相关的，都是越理越乱。很多家庭男方或女方，不管是工作调动，还是主动寻求更多发展机会，都会面临去到异地的情况。同样的，大部分人面对这种情况也会接受，距离近点的一周回一次家，远些的则半月或一月回一次家，更远的就得相隔两三个月或者半年回家一次。

在作者小时候，老爸为了赚更多的钱，去往了几百公里外发展，八九十年代的中国，交通还是很不方便，除了有限的几条火车轨道，大部分还是汽车国道，这个距离注定了要相隔半年或一年才能回家一次。

每年里，农忙时老爸会请假一星期回来忙农活，春节若不加班也会回来大概10天，记得有几次春节要加班赶工，没有回来过年，那几年作者还小，大年三十和初一的鞭炮，是壮着小胆点火的。经常能在老妈眼神里看到对老爸的思念，老爸老妈思想传统，虽然前后历经了十多年相隔几百公里的日子，但感情一直很好。

这份思念流露出的感情，让作者小时候感受到浓浓的家庭幸福感，并没有因为老爸长期在外工作而缺少家庭之爱，也并没有留守儿童那种复杂和辛酸的经历，才能健康成长至今，这是父辈的故事，也是那些年代里中国万千家庭的一个缩影。

现在我们这辈承担了家庭的重担，这种分离之苦也随之到了身上。

当下的交通相比八九十年代真的方便了太多，看起来好像随时可以去这去那，但于广大老百姓而言，也还是一种奢望，抢高铁票很需要技术，一般是很难抢到的，走高速要掐着时间才不会太堵，一般是上路了还是很堵，飞机经常出事很多人也担忧，很多人改高铁出行，出行一趟，真不容易。

周末夫妻的意思是，因为现在城市的发展和个人技能及收入的关系，家庭所在城市没有适合的机会，被迫到隔壁城市发展，周一到周五在异地上班，周六周日回家休息，这种方式在珠三角，长三角，津京冀几个区域非常普遍，特别是一些年轻人，比较崇尚这种方式。

这是一个很特殊的群体，他们有太多的无奈，在生活重压下默默选择了这种发展方式，但也给相关之人带去了数之不尽的烦恼。

在异地首先让人最容易猜忌了，上班时像单身，多自由，想怎样就怎样，或许原来感情非常好的因为异地逐渐缺少沟通，又伴随各种猜疑，日复一日的感情则越来越淡，随后的日子里不开心的事也越来越多，不管是照顾家庭方面，子女培养和教育方面，这些小问题会越来越尖锐，滚雪球一样。这在作者周围存在着不少真实的案例。

当然，有不好的影响，也会有好的方面，比如有少部分家庭会觉得这样的方式很好，可以给对方享受个人空间和自由，周末再好好享受两人世界和鱼水之欢，还能放松各种压力，减少平时生活一起因鸡毛蒜皮的小事而生闷气，吵架等等。

还有一些人因为工作本身内容与时间安排，会与另一半产生很多矛盾，这种方式反而适合这小部分人。

作者认识的一些顶尖企业高管，还挺享受这种模式，工作时拼命工作，家庭丢一边，周末就在家好好陪伴与一起照顾家里。

针对有小孩的家里，这种方式带来的影响挺大的，平时孩子要么一天到晚只能见到老妈，或者只能见到老爸，会逐渐影响到孩子的情商，人格，人生观念等各方面发展，长久下去综合素质会越来越不均衡，同时现在小孩学习压力这么大，有时单亲的陪伴学习，实在是太累了，就需要另一半参与分担，才不至于太影响到孩子的学习。

作者最近一年多就是留守一方，陪伴中感悟到了很多，中间也是有了各种心思，好的，不好的。

周末夫妻能不做就不做，这对家庭的发展，总体上来说，没有很大帮助，即使多赚了些钱，但也同时损失了宝贵的感情与陪伴左右的岁月。

很多家庭因此出事了，最终劳燕分飞；也有很多家庭从原来的幸福携手变成了搭伙过日子；当然也有一些家庭因距离产生美，感情和相处方式都更进一步。

如何取舍，结合实际，多多商讨，不做冲动的选择。